人事の虎

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まえがき

「人事の虎」は人事部の仕事についてや、人事部の人から見た就活中の学生に対してのブッチャケ本音超毒舌トークをコラムにしたものです。しかし、これはイタズラにおかしい文章を載せているのではなく、第一の目的は就活学生が「就勝！」するためのコンテンツなのです。「敵を知り己を知らば、百戦危うからず」孫子のあまりにも有名な言葉ですが、就職戦線で勝利するためにも全く同じことが言えます。まずは自分を突き詰め、次に敵（？）である企業の人事部を知る。これができれば道は開けるのです！

はじめに【大企業における人事部採用担当】
コラム１【コネは本当にあるのか？】
コラム２【コネは本当にあるのか？ Vol.2 】　
コラム３【ムカつく馬鹿ども～キー局ディレクターの本音トーク！～　】
コラム４【不思議な自信家たち～外資系コンサル、アソシエイトからの警鐘！～　】
コラム５【戦術 (1)　自分を語るということ。】
コラム６【戦術 (2)　相手を知るということ。】
コラム７【戦術 (3)　履歴書は超重要アイテム】
コラム８【エントリーシート対策（1）　主体を変えろ！】　
コラム９【エントリーシート対策（2）　キャッチコピーってなに？】
コラム１０【エントリーシート対策（3）　内容は具体的に。】
コラム１１【エントリーシート対策（4）　優しい手を引き出せ】

はじめに　【大企業における人事部採用担当】

最近はリクルーター制度、インターン制度、新卒派遣など新卒採用にも色々な形式が出てきましたが、実際　国内大手企業における人事部全体の仕事というと主に次の7つになる。

●人事諸制度の構築・改廃
●人員計画の策定（新卒・中途）
●労働時間管理･勤怠管理
●昇給･賞与案の策定
●社会保険業務（健康保険・厚生年金保険・雇用保険・労災保険）
●福利厚生業務（寮・社宅管理、健康管理等）
●労働組合との交渉業務

つまり人事というとすぐに新卒採用を思い浮かべがちだが、実はそれは人事部門の仕事のごく一部に過ぎないのだ。もちろん、新卒採用は企業において極めて重要な位置付けだが、最近は中途採用・即戦力の方に大きくシフトしているのも事実である。通常、新卒採用に特化した担当者は大きな企業でもせいぜい数人というところが多く、人事部の若い担当者は毎年、毎年「今年は東大卒を5人以上は入れろ」だとか、「専務は早稲田のご出身だから早稲田の体育会からとれ」だの、はては「かわいいコとれよ」「大事なクライアントのご子息だから絶対入れろ」だの激しいプレッシャーを各方面から受ける。人事君の最初の仕事はこの各方面の「調整」と「計画」なのだ。入社2～3年にして社内の学閥や派閥に巻き込まれ、不条理な力に踊らされるのだ。しかもやっと立てた計画も大抵は思いどおりに行かない。折角つかまえた東大君に逃げられ、クライアントの息子をウッカリ落とし、今日も人事君は胃が痛むのだ。

コラム１　【コネは本当にあるのか？】

ある。当然ある！今時、「ない」とか書いてる就職本があったら速攻捨てるべし。全く意味がない書物だ。だが、コネと一口に言っても非常に細かいグレードがあり、コネの存在になど怯える必要は殆どないのだ。ではグレードとはどんなものなのか。

例えば広告代理店の場合、特Ａと言われるコネがある。大臣の息子、娘。キー局の取締役以上の息子、娘。ゴールデンにＣＭをバンバカ打ってくれる企業の常務以上の息子、娘などがこれに該当する。このコラムを読んでる学生で、もし上記に該当する人がいたら、もうこれ以上読む必要はハッキリ言ってない。

とにかく特Ａの子供たちは極端なこと言ったら、フルチンに鼻垂らして面接に行っても受かるのだ。しかし、そんなヤツはせいぜい数人。もしキー局総合職が30人採用するのであれば初めっから枠は25人だと思って闘えばいいだけのことなのだ。このことを自分の敗北のエクスキュ－ズにしてはいけない。そんなヤツはこのコラムを読まなくていい。

続いてＡ。代議士、スポンサーの取締役や宣伝部長（ＣＭを実際、発注してくれる人・・企業の規模によっては特Ａ）、キー局の局長の息子、娘がこれになる。つまり、特ＡもＡも仮に超無能なヤツに年間800万円ぐらいの給料を10年ぐらいドブに捨てても、充分、元がとれるバックグラウンドを持っているヤツらなのだ。

そして、この二つの層は本人がよほどのヘマをしない限り、不条理な力が働くのだ。ところが、Ｂ以下になると、不条理な力よりも人事部の良心が勝ってくるのだ。
Ｂ以下になると上記役職の肉親ではなく、甥っ子、姪っ子、近所の子とか、そんなんまで入ってくる。代議士だと後援会長の子供だから渋々、紹介状書いたとか色んなのが出てくる。他にもゼミの後輩、体育会の後輩とかがこれにあたる。

この程度のコネになってくると無いよりは全然マシだが、決定打にはならない。自分の実力で闘うことになる。実際、Ｂ以下のコネでも、もしあなたがキー局を受けているならば、どんなツテを使っても局長クラスに年内に会うことをおススメする。局長はとりあえず書類選考だけは通してくれる。しかも枠は20～30人分は持っている。早く動けば「面接すら受けられない」という悲惨な事態は回避できるのだ。ついでに、もしスポンサーや代議士関係に知り合いがいれば、一次突破も固い。もちろんそのスポンサーや代議士との関係にもよるが・・。

そういう意味では、二年生でこのコラムを読んでる人は永田町のインターンなんかもおススメだ。そろそろ原稿がいっぱいなので、次号、更に突っ込んでコネについて書くことにしよう。

コラム２　【コネは本当にあるのか？　Vol.2 】

コネのある学生は大体、社内の人づてで面接試験の前に人事に履歴書が回ってくる。大体、コネを頼まれた幹部級の社員が人事まで来て、自分とほぼ同じ時期に入社したぐらいの人事の幹部社員と軽く挨拶を交わしながら渡していくのだ。人事の幹部職員はそれらの履歴書を若手の人事君にバサっと乱暴に渡しながら、「まー、こいつは紙（書類審査）だけは通してやって。」「こいつは一次ね。」とかいう感じでいい加減に指令を出していく。人事君は言われたとおりに振り分けていく。

この時期になると時々、最高幹部も人事に足を運ぶことがある。田中常務が急にやってきて「山田君はどこかね。」と人事部長を「君づけ」で探してみたりする。山田君は喫煙ルームから飛び出してきて「田中常務ぅ～。」って感じですりよる。常務は「えー。これはだな、コネタロウ君といってな、俺の甥っ子なんだ。まー、大学はＳ大だが、体育会だし、いい男だぞ。ガッハッハ。営業なんか人足りてないんだろ。」と勝手に配属まで決めて去っていく。山田人事部長はひとまず「はは、常務の甥ごさんでしたら全く問題ございません！」とか言いながら、その履歴書を別棚に置いておく。

ここで重要なポイントが一つ。読者の皆さんはこの常務の願いが聞き届けられると思うだろうか？答えはNo。もちろん、本人の資質が優れていれば別だが、コネタロウ君がダメなヤツの場合、大体筆記で落とされる。なぜ筆記か？筆記で落とすと角が立たないからだ。面接で落とすと、田中常務も「コネタロウのどこが悪いんだ！俺に似ていいヤツだぞ！」とバカ叔父っぷりを全開させて逆ギレするが、筆記で落とされると田中常務は逆に甥っ子のコネタロウ君に「お前、もっと勉強しろよ。俺に恥かかすんじゃねーよ。」と言って人事君ではなくコネタロウの方を怒るのだ。

この「コネ筆記落としの法則」はあらゆる業界に通じており、大切なお客さんの子供は一次、二次面接ぐらいまでは受かるのだが、その次の筆記で大体、ボロボロと落とされるのだ。ちなみに、コネタロウ君自身も筆記が全くできなかった自信が大いにあるので、クレイムを言うこともない。このパターンは殆ど丸くさまるのだ。

というわけでコネは絶対にあった方がいいが、なければならないものでもないのだ。また、前回のコラムで出てきた特Ａでもない限り、Ｂ以下にそんなに差はないのだ。だから、大したことなツテでも早めに見つけておくことをおススメする。東京にある4年制総合大学であれば、どこかしらＯＢはいるものだ。入りたいなら死に物狂いで探せ！

コラム３　【ムカつく馬鹿ども～キー局ディレクターの本音トーク！～　】

テレビ局で働いていると、死ぬほど学生がOB訪問してくる。こいつらの30人に29人はウザいし、ムカつく。（30人に1人ぐらいはマトモなヤツがいるけどね。）まず開口一番「ども。話、聞きに来ました。」だもんね。「ども」って何？挨拶のつもりなんだろうか？非常識すぎる。そんでもって「話、聞きに来ました。」かよ！（別にいいよ聞かなくってさ。）って感じだよ。

「お忙しいところ本当にありがとうございます。私、●●大学の●●と申します。今日は宜しくお願いします。」ぐらいは言って欲しいよ～。別に偉ぶるわけじゃないけどさ、こっちは馬鹿学生と違って忙しいし、合間をぬってボランティアで会ってんだから、ちょっとぐらいは気遣いが欲しいよ。ホンマに。そんでもってアホ学生の最初の質問が「今の仕事って楽しいですか？」だもんね。キレるの通り越して呆れるよ。（は～？お前、何聞きに来たの？俺はセラピストか？こんにゃろー。）あまりにも不毛な時間だが、こっちも少しは役に立ってあげたいから「じゃー、●●君の志望動機を教えて。」って振ってみるとさ・・これが判をついたように「僕は昔からテレビが大好きで、テレビを通して楽しさや感動を伝えられました。僕の夢は人を楽しませることです。ですから、今度は僕がテレビ番組を制作して、人に感動を与えようと思いました。」てめーは、本当に「人を楽しませる」のが夢なのかよ？だったら国連の海外青年協力隊に入りな。テレビ局で下らねー番組作るより、遥かに色んな人を幸せにできるぜ。それにさ「テレビが大好きで云々・・」って、お前はただのいい視聴者じゃん。視聴者を全部、テレビ局で雇うわけねーだろ。アホ。あまりにも馬鹿らしいが、「じゃ、どんな番組作りたいの？」って聞くと「ドキュメンタリーとかバラエティーですね！あと、スポーツも好きです。」

（・・・・。）筋金入りのアホだ。今の日本の学生ってこんなレベルなの～（涙）自分が学生ん時もこんなだったかしら？思わず考えこんでしまうよ。まー、きっと本人というより、大学や教育や家庭に問題があるんだろうけどね。そういう意味ではこいつらも被害者だな。可哀想に・・。
とにかく続けて「じゃーさ、もう少し具体的に説明してくれ。」と言うと、途端にフリーズ。おいおい誰か再起動してくれ～！それから苦しい45秒の沈黙の後、言ったのが「電波少年」てめー！他局じゃねーか！だったら日テレ受けろよ。結局、疲れ果てた俺は「君さ、もう少し考えた方がいいよ。少なくとも、今のままじゃテレビ局は辛いぞ。」と教えてあげる。すると、「いや、でも僕って、絶対テレビ局向いてると思うんすよね～。」と言われてしまった。しかもいつの間にか「敬語」から「プチ敬語」に変化してるのも腹立たしい。

こいつらは本当にアホだ。もっと本を読め。そしてもっと謙虚になれ。何故、こんなにアホなのにこんなにも根拠のない自信があるのかわからない。売れっ子の放送作家は年間に100冊以上本を読む。マーケティングや映像技術、IT、海外のメディアのことも貪欲に勉強している。睡眠時間3時間、4時間なんてザラだ。勿論、タレントとも遊ぶ。でも、そんなのは小さな側面に過ぎない。テレビ局をこれから受けようという人間には、もっと努力をして欲しいと思う。

コラム４　【不思議な自信家たち～外資系コンサル、アソシエイトからの警鐘！～　】

コンサルにＯＢ訪問しに来る学生によくいるタイプで一番ムカつくパターン。

「僕、コンテンツ業界に興味あるんですよ。でも、いわゆる制作とかそういうんじゃなくて、経営に興味があるんですよね。で、いずれは経営者になりたいんですが、そのステップとしてコンサルに入ってスキルを磨きたいんです。」

はぁウンザリ。
またしても甘えん坊の幼児プレイの始まりだ。
大学の後輩で、どうしても断り切れず引き受けたが、マジで「死んだ時間」。
はぁ～。
お前は一体、何様のつもりだ？
うちの会社はてめーのステップかい？
通り道かい？
マジで逝ってよしだな。こいつ。

けれども、目の前に物理的にコイツがいる以上、仕方無いので、もう少しだけコイツに質問してやることにしよう。

そこで、「何で経営者になりたいの？」と聞いてみると「僕は人に使われるのは向いてないから。」なんだとさ。
お前のことは、こっちも使いたくないので安心してくれ。
もう少しだけコイツに質問を続ける「経営者になりたいんだったら何かビジネスモデルとかあるの？」と聞くと「アジアに通用するエンターテイメント！」

またこれか～。
こいつの夢日記をいつまで聞かなきゃいけないんだろうか～。
アホ学生が自分の夢ストーリーを更に続ける。
「ピカチュウとかＳＭＡＰさんとか凄いじゃないすか。ああいうのって日本から発信してますよね。そういうのやりたいんです。」

こいつ真性アホだ。
うちの大学って偏差値高いハズなんだけどな・・。
ＳＭＡＰを中途半端に「さん」付けするあたりが頭の弱さを露呈してしまっている。痛すぎる。コイツ・・。
何かムカつくので「そういうのって具体的に何？」と突っ込んでみる。
大人気ない自分に少し反省しながらも聞かずにはいれない。返って来た答えは・・・、

「コンテンツの発信です！」（得意顔）

「そういうの」⇒コンテンツの発信⇒「そういうの」⇒コンテンツの発信。まるでメビウスの輪だ。

質問を変える。
「ウチの会社はステップってさっき言ってたけど、何年ぐらいいるつもりなの？」
「まー、長くて２年ですね！」
「ふーん・・・。２年の根拠ってなに？」
「僕、１回就職浪人してるんで、もう２３じゃないですか。（知らねーっつうの。テメーの歳なんか）だから２年って言っても２５なんですよね。やっぱり２５には起業しないとダメなんですよ。」

もはや、２５の根拠とかもどうでもよくなり、残りの数十分は笑顔で夢物語を聞くふりだけしてやった。
彼はスッキリしたのか満足気に帰路についた。
後日、うちのリクルーターに彼のことを聞いたら、一次面接で落としたそうだ。
ウチの人事もまともに機能してることがわかり、満足してる今日この頃です。
虎からのコメント

◆ 「根拠のない自信」と「夢を語る」の違い

上の学生の例で見ると、一見、夢を語っているようで語っていない。
夢を語るのならば「アジアに日本のコンテンツを配信することによって、アジアの人に日本のことをもっと知って欲しい。」とか、自分のやることによって出てくる結果を語らなくてはならない。
更に面接やＯＢ訪問では当然「なぜ、アジアの人に日本のことをもっと知ってほしいと思ったの？」と反問される。
これに対する答えが上の学生のように「アジアの人に日本のことをもっと知って欲しいから。」と答えるとメビウスの輪で、速攻アホの烙印を押される。
自分はこんなアホなミスをしないと思っていてもテンパってると結構やってしまうので気をつけるべし！

そして次に、夢は具体的であればあるほど望ましい。
実現性があればあるほど望ましいということ。
上の学生のように、ああいうの、そういうのではサッパリわからない。
コンテンツの制作に関わりたいのか、知的所有権の売買に関わりたいのか、全くわからない。
更にちょっと考えれば、それじゃあ芸能プロダクションやメディアファクトリーに行った方がいいんじゃないのと突っ込まれてしまう。
そして致命的なのが「あんたの会社はステップ」と言ってるところ。例えばお前は女の子と付き合う時、「お前は俺が、もっといい女と付き合うためのステップなんだよ。」と言い放つのだろうか？
これと同じことをやってしまっているのだ。当然言われた会社の社会人たちはカチーン！と来るに決まっているのだ。当然受かるわけもない。
もう少し脳みそ使えよ！「根拠のない自信」だけでは世の中は渡れんぞ。

コラム５　【戦術 (1)　自分を語るということ。】

たとえば、君が魚屋に行って、「マグロの切り身」をくれと言った時、魚屋の大将に下の4つのうち、どの言葉をかけられたら君はハッピーになれるだろうか？

（1）「はい。マグロです。」
（2）「中トロの美味しいとこですよ。」
（3）「今週、近海でとれた中トロの美味しいところですよ。」
（4）「今週、青森の大間でとれた最高のマグロの中トロです！」

その商品が本当に良いものだったとしても（1）では殆ど感動を与えることができないだろう。今度は同じことを学生で当てはめてみよう。

（1）「僕は来年卒業予定の男子学生です。」
（2）「僕はテニスサークルで一生懸命頑張った学生です。」
（3）「僕はテニスサークルで代表幹事として合宿や試合を乗り切ってきました。」
（4）「僕はサークルで代表幹事をしていた時に20名しかいなかった部員数を150名にまで増やすことに貢献しました。その時、自分が工夫した手法は・・ウニャウニャ。」

体育会でインターハイに行ったわけでもなく、理系の研究室で特許をとったわけでもなく、特に語ることもない薄っぺらな4年間をふんわり送ってしまった人間でも自分をどう語るかで全然変わってくる。

「君は噛めば噛むほど味の出てくるスルメのような男だね～。」
この言葉は就職活動においては最低の評価と思って欲しい。数分で相手の脳ミソに自分の印象を刻みこむことができなければ、君の就活はその瞬間にゲームオーバーになる。
よく、そこそこの大学でそこそこカワイイ子がいつまでも就職が決まらないという悲しい現象がある。こういう子は大体、人に質問されると愛想よく返答してくれるんだけど、自分からペラペラ語りだすのがとても苦手だったりする。

就職活動とは　「数分間で自分が評価・格付されてしまう時間」　と頭に叩き込んで欲しい。「評価」だけではない。「格付」されている。つまり順番つけられてる。「さっきのヤツよりアホだ。」とか「さっきの子よりブスだ。」とか「今回のヤツの方がいいじゃん！」とかね。だから、絶対に自分を誰よりもポジティブに記憶してもらわなければならない。そこんとこを肝に銘じてくれ！

コラム６　【戦術 (2)　相手を知るということ。】

就職活動は将来を左右する非常に重要な場面。その場面に強い影響力を及ぼす人間、それが面接官。というわけで、今回は面接官について考えてみよう。

まず、面接官だろうが、裁判官だろうがウンコもすりゃオシッコもする。腹も減るし、性欲もある。何が言いたいかって？つまり俺達と同じ人間ってこと。別に特別でもなんでもないわけ。ミスジャッジもすれば、虫の居所が悪い時には当り散らしたかったりするわけ。
例えば昨夜、彼女にひどいフラれかたをした男の面接官が翌朝、万全の精神状態で面接に望めるでしょうか？もちろん答えはNO。海兵隊員でも難しいよ。

そんなわけで、まず面接官はすぐにバグを起こす人間ってことを頭に叩き込んでくれ！

ところで、ここで面接官の1日をリアルに考えてみよう。筆者はかつて大手メーカーの人事にいた。特に女子学生に人気のある会社で朝9時から17時まで昼休みの1時間を除いてビッシリ60名の面接を行った。多分、学生で60人の面接をぶっ続けでやったことある人は殆どいないと思うんだけど、マジで辛いっす！かなり拷問です。

最初の一人目とか二人目はかなり、やる気満々なんだけど、驚くほどみんなマニュアル化されてんだよね。「自己ＰＲお願いします」って言うと、いきなしブッ壊れたロボットみたいに棒読みで「私は人を幸せにすることがとっても好きな人間です。人に良い意味で影響を与えていきたい。そんな風に考えています。御社の●●という商品は私が子供の頃から食卓に出ていて、とても美味しく食べてました。今度は是非、そういう商品を作る側になりたいと考え御社を志望しました。」とか言われちゃうわけ。

おいおい！自己ＰＲって言ったのに、いつの間にか「志望動機」になってんじゃん！！しかもさー、「私は人を幸せにすることがとっても好きな人間です。」っていう台詞もマジで鳥肌が立つよ。こんなこと普通の会話で素で言ってるやつがいたら、はっきし言って治療が必要だよ。

大体60人のうち53人ぐらいまでがこんな感じなわけ。その場にまる一日拘束される俺の気持ちも考えてよ。こっちの質問に答えないロボットを60体見てくって感じ。とても辛辣なこと言ってる自覚はあるんだけど、これが本当に現実なの。もちろん面接官の中には最初から最後まで一生懸命、学生の良いところを拾ってこうとする人もいる。でも、それは少数派だと思ってていい。

普通の面接官は11時になりゃ、「今日、ランチなににしよ・・。」が脳内の50％をしめて14時西日が差しこみゃ、「眠て～」が脳内の85％をしめる。
つまり、君は極めて不利な状況下で戦うことになる。でも、逆を返せば、ここで彼に「ほー！」とか「他のヤツと違って面白いな！」とか思わせることができれば、その面接をとても有利に展開することができる。特に若い面接官なら「こいつ、面白いし、一緒に働きてーな。」とか思わせればかなり勝てる確率が高い。

面接官も所詮は人間。そして、かなり疲れてるってことを認識してくれ！

コラム７　【戦術 (3)　履歴書は超重要アイテム】

面接官の気持ちを想像してみて。
仕事が無茶苦茶忙しいのに、いきなり人事の依頼でかり出され、よくわかんないヤツらの相手をさせられる。しかも数十人・・。ま、殆どの面接官の実態はこんなもんですよ。そんで、更にリアルに想像してほしいんだけど、いきなり目の前に見知らぬ若者が座りました。全く興味が湧きません。でも、面接しなくてはなりません。仕方がないので履歴書に目を通します。ここまでは容易にイメージできる。その履歴書がつまんなかったらどうする？終わり。ジ・エンドね。

最後まで興味持てなかったよ～♪の歌が頭の中に鳴り響き、目の前のコイツとかどうでもよくなる。気持ちは夜の合コンとかに傾く始末。

そんなことになってしまわないためにも履歴書は練りに練らねばならないのだ。まず、履歴書には罠を仕掛ける必要がある。バーっと適当に斜め読みする面接官に少なくとも２ヶ所以上は「なぬ！！」と思わせなくてはならない。２ヶ所というのがミソ。１ヶ所だと少ないし、失敗すると後がない。３ヶ所以上あると、ただの変わりもんと思われる。奇をてらうウザ男として認定されるリスクも伴う。なので２ヶ所ぐらいが丁度よい。

それでは「なぬ！」の内容は何がいいのだろうか？それは人それぞれ、自分で考えろって感じだけど、もう一つだけ極意を授けよう。

例えば、面接官は履歴書やエントリーシートのまず最初にどこを見ると思う？志望動機？自己ＰＲ？どっちもＮＯ！大体まず出身校の欄。次に「今あってみたい人物」「あなたのポリシー」「特技・資格」「趣味」といった小さな欄から見るものなのだ。これは自分に置き換えるとよくわかるけど、最初に断片的な情報を採取して、興味を持てれば長くて重い情報に取り掛かるでしょ。面接官も同じ。なので、罠をかけるなら長い志望動機の途中とかではなく、趣味とか特技にしのばせるのがよいのだ。「趣味：盆栽」「特技：８ヶ国語」ぐらいのインパクトがあれば申し分ない。確実に「なぬ！」とさせられることだろう。というわけで今回のコラムはここまで。次回は実際のエントリーシートの書き方について述べようと思う。そんでは！

コラム８　【エントリーシート対策（1）　主体を変えろ！】

エントリーシートを書く時によく抽象的な質問をされることがある。たとえばアナウンサーのエントリーシートの場合「どんなアナウンサーになりたいですか？」とか「アナウンサーとして活躍するにはどんな時かイメージしてください。」だの「アナウンサーになったらこれは負けないと思うことを教えてください。」などなど。殆どの善良な若者が頭を抱える意地悪な質問だ。それじゃ、なんで頭抱えるの？理由は超簡単！

そんなの「アナウンサー」って仕事のこと全く知らないから。

知らないもんを想像して教えろっていう意地悪な質問なわけ。こんなもん、はっきり言ってマトモに取り組む方がどうにかなっちゃう。そこで、ここでは一つ簡単な取り組み方を教えよう。それは名づけて

「脱束縛！」

上の質問を告ぎのように変えてみて。

「どんなアナウンサーになりたいですか？」
⇒　「あなたはどんな人になりたいですか？」

「アナウンサーとして活躍するにはどんな時かイメージしてください。」
⇒　「あなたが活躍するにはどんな時かイメージしてください。」

「アナウンサーになったらこれは負けないと思うことを教えてください。」
⇒　「あなたが負けないと思うことを教えてください。」

どう？さっきよりは簡単でしょ。アナウンサーの職業内容についてなんか殆ど知らないんだから、そんなもん後付でＯＫなんだよ。まずは自分の本質を突き詰めて、それから「アナウンサーとして」ってことを考えればいいわけ。最初に「アナウンサーになったら」なんてこと考えたらパニクるから。こんなの「あなたはどんなアルミ精製工場のエンジニアになりたいですか？」って言われてんのと一緒なんだよ。わかんねーっつうの。というわけで、こういう意地悪な質問が出たら、まず主体を自分に変えて考えてみて。そんじゃ！

コラム９　【エントリーシート対策（2）　キャッチコピーってなに？】

エントリーシートによく出てくるのが「あんたのキャッチコピー書け。」ってやつ。そこで必ず出てくるおバカな回答が「歌って踊れるアナウンサー」だの「努力を惜しまないコンサルタント」だのと書くやつ。ちゃんと読んでくれ。「あんた」の「キャッチコピー」だから。

房総の狂犬・綾小路翔
砂漠のキツネ・ロンメル将軍
コンピューター付きブルトーザー・田中角栄

↑こういのが人間のキャッチコピーね。

「努力を惜しまないコンサルタント」
「世界を飛び回る商社マン」
とかって誰にでも当てはまっちゃうからさ。

そんで、あんたがコピーセンスがあるなら、何も言うことないんだけど、センスないんだったら「●●な■■」という形にまとめるのがよい。これだと、いくつかの法則性が出てくるからだ。最初の●●に入るのは「地名」「大学名」「形容詞」が一般的。一方■■は「名詞」が来るので、それで色々組み合わせて考えてみることができる。

ちなみに名詞の方もおのずと言葉は絞られてくる。例えばネガティブな名詞は取り除かれる。「東京のウンチ」とかありえないでしょ。あと「日大のヘビ」とかさ。そうやって考えると意外と言葉は絞られてくる。一方の●●なんだけど、こっちは形容詞なだけに表現が大量に増えてくる。たとえば、同じ東京出身者でも「東京の■■」「東京が誇る■■」「東京が生んだ■■」「お江戸が生んだ■■」などなど色んなバイレーションが考えられる。こうやって色んな組み合わせを色んなバリエーションで作り出す。これが第一段階。あとはそれを元にいかに工夫するかにかかってくる。とにかくまずは10個を目標に作ってみるといい！それじゃ！

コラム１０　【エントリーシート対策（3）　内容は具体的に。】

エントリーシートの内容はなるべく詳細に具体的に書いた方がいい。例えば出身地のところを「神奈川県」と書くのと「神奈川県横浜市」って書くのだったら、どっちがいいと思う？答えは「神奈川県横浜市」。だって、もし面接官が横浜に住んでたら親近感湧くでしょ。（へー。こいつ横浜生まれなんだー。）みたいな。横浜市って人口350万人だし、そういう遭遇の可能性ってかなり高いと思うよ。更に、（中学時代、横浜住んでたな～）だとかまで入れるとかなりの確率になるわけ。ちなみに東京都世田谷区なら83万人、東京都杉並区でも50万人の人口があるから。都内で試験受けるなら、よほどの僻地でもない限り市町村まで書いた方がいい。

同じことは大学名でも応用がきく。学部学科名まで書いた方がいいし、場合によってはゼミの教授名もあり。マスコミをはじめ人気企業であれば、面接官に先輩が混入している可能性は高いしね。あと、趣味のところも「音楽鑑賞」とか「映画鑑賞」とかではなく「音楽鑑賞（クラシック）」「映画鑑賞（特に邦画）」とかの方がよりネタは提供しやすい。

面接官にとっても「映画鑑賞」とか言われちゃうと雲を掴むような話で、「君は特にどんな映画を見るの？」って拾うのも面倒くさいけど、「映画鑑賞（邦画）」なら「最近の邦画で一番ささったのって何？」と突っ込みやすい。そう。つまり具体的な情報を開示することは、①「親近感を生み出す可能性が高い。」②「面接官に突っ込まれやすくなる。」というメリットが2つあるのだ。なので、みんなもエントリーシートではなるべく具体的なことを書くように。何度も言ってるように就職活動とは戦略と戦術の組み合わせ。打率ではなく打点！それじゃ！

コラム１１　【エントリーシート対策（4）　優しい手を引き出せ】